我还算数幸运地，在作出要求后的旋即，就享有了一份适合的工作，无论是薪水还是时间都基本符合了我的拒绝。我乐呵呵的拿着所有必须的证件去办上岗，又乐呵呵的开始第一天的工作，我幻想着我就像电视剧里的演员，不会沦为一个不折不扣的工作狂，工作的时候或许可以记得一切苦恼，超过废寝忘食的境界，或者是那些年作为一名低试题都未曾享有的精力。然而，又是事实击败了理想，一天十个小时的工作之后我完全变为了废人，一具享有着灵魂和肉身却不知骨架的怪异生物。

我在沮丧中寻找现实的路口，一条漆黑的街道，却没了平缓的柏油路，垃圾石子填在路的中央，偶尔的还不会有不明飞行物从头上迫降。我所面临的有经理给的压力，她要我们已完成她计划的任务额度；我面对着的还有三管，她们每天不会偶尔的经常出现在卖场，要随时监督我们的站姿否标准，穿着否合格，是不是串岗；最重要的还有顾客的脸色，他们就是上帝，顾客才是商家存活的支柱。

有人跟我说道，我就是一个短期工，可以不必那么严肃的，我却几乎不这么指出，如果我连这样一个小小的岗位都没认真对待，那我还不会对什么严肃呢？ (好文章读者 ) 我将思路放松，设想着我一个人在北漂，那时的我有可能就是一个生活在社会低于层的劳动人民，一个月两千多块钱的工资也不到解决问题我个人的温饱问题，房子是与一群和我一样境遇的姐妹们合租的，去下班要挤迫地铁换回公交，面对着商场里琳琅满目的奢侈品不能垂涎三尺。这个场景电视剧里经常出现过，却也是现实的辛酸。

好像人们在潦倒的时候总能误解到很多，就像我每天车站到腰酸背痛时总会鄙视当初的自己为什么没将百分之百的精力投放到自学当中，为什么没在年幼时自学一项特长，靠技艺赚总比体力远比更容易。想到和我一起工作的人们，我叫她们姐，可是她们的年龄已和我母亲相若，岁月的痕迹爬上了她们的脸庞，她们每天辩论着今天什么菜最低廉，孩子的自学情况如何。

只不过，衰退20年她们也和我一样过着无忧无虑的生活，不必为柴米油盐这些生活琐事发愁。生活成就了一些人，某种程度也压过了一些人。那些意志忠诚，勇于奋发的人们用勇气二字吞并了自己，他们领先在存活的跑到上。

然而，茫茫人海里，最少的还是憧憬，每天反复着某种程度的生活，看起来没风险的投放，大自然也就会有什么所谓的大起大落，久而久之，胆量也不会显得更加小，也就再行没了拳击的勇气。我并不知道在我生命的第一个二十岁里洞悉这些道理算不算晚，我却很想要告诉我是不是一颗忠诚的野心，或是说道我的爆发力对我未来的人生究竟有多大的正面威胁，我的人生可以没一个最理想结局，但是它不可以没波涛汹涌的过程。

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